LAS FLORES DE LA ETERNIDAD

FOTO DE UMBERTO VICTORIA AYUSO





Entre el alegre cantar de los pájaros ajenos al dolor, mis ojos desatan tormentas que forman surcos en mis mejillas, erosionando en el alma gota a gota el dolor que los años sembraron.


Mirando al espejo mi imagen demacrada pienso en cuántas flores planté para que otros fueran inmortales para algún ser en especial, cuántas horas les regalé, cuántas horas de sufrimiento suprimí en las flores que durante algún tiempo inundaron mi jardín, cuántas horas de sufrimiento no supe quitar para ver florecer esas sonrisas que alimentan el alma. En definitiva, cuántas horas di plantando las flores de eternidad de otros, y qué pocas planté para mi.





Nací, crecí, fui una triunfadora, caí y me consideraron una perdedora porque me dediqué a otras vidas, quizás intentando olvidar la mía, quizás intentando que otros no cayeran. Me arrastré porque no podía andar en este mundo en el que yo me consideraba alguien extraño, amé sigo amando, y sobre todo confíe en la humanidad, que fue la misma que me hizo caer.





Abandoné mi fe, descendí, odie, arroje el veneno vertido contra otros, culpé, pedí, me calmé, perdoné y esperé mientras seguía plantando las flores de los otros.





Apareció mi ángel ese que me hizo de nuevo mirar alrededor y dejar de centrarme en mi ombligo, que me devolvió la esencia de lo que yo siempre había sido, que me volvió a crear como mujer. Y el cambio fue doloroso de nuevo, pero se dio, a pesar de estar mortalmente herida, sanaron y aunque las cicatrices quedaron solo sirvieron para hacerme mejor persona.





Pero aún no recuperé la fe ni la confianza por entero.Volví a amar, la luz volvió a mi, me hicieron ver volver a creer, me levantaron, acogieron, y aceptaron con alabanzas pero después de subirme hasta casi las puertas de la eternidad me volvieron a engañar, caí de nuevo, y esta vez mucho más fuerte, porque en ese engaño estaban implicadas todas esas personas que son las que me hicieron subir y aún no tengo un porqué de todo eso, aún no sé la razón y es lo que más carcome a un ser humano, no saber, no tener una razón para todo lo que ha acontecido en su vida.





Sin embargo, esta vez la luz fue más fuerte, y mientras veo mi cara demacrada en el espejo sonrío y pienso, no es cierto que siempre plantara las flores de eternidad de otros, solo les di la opción de que plantaran en ese jardín, y eligieron arrancar las flores que aunque no lo sabía, si había plantado para mi.





Mis flores de la eternidad, les acompañarán hasta el último día, no acabaron con ellas al arrancarlas sino que los arañazos que les causaron les recordará que un día entregué sinceramente aquello que no supieron recibir.En mi jardín se siguen plantando semillas de todo aquello que entrego verdadero, semillas que algún día serán flores de eternidad para quienes se tomen el tiempo de pararse a contemplar.

TUS MANOS , TUS OJOS.

Tus manos me guiaron

en el camino de mi vida.

Jugaron conmigo, acariciaron mi melena

escribieron en mis cuentos

dibujaron es mis cuadernos

Tus ojos asintieron o rechazaron

sin necesidad de mediar palabra

y tras ellos me guiaba

me mecía y me agarraba.

Pero un día vino una dama, fría y perversa

y tus manos cogió para llevarlas con ella

No atendías, no me escuchabas cuando en tu cama sollozaba

y eligiendo a la dama te fuiste esa tarde en calma

Dejaste mi vida atrás, desolada y vacía

y ahora ya mi corazón lleva la peor de las marcas

Porque volvieras no sé que haría

pero abandonaste mi mundo y sabía que no regresarías.

Te fuiste dejando grandeza en mi

te fuiste dejando un inmenso cariño

que ya no tengo a quien dar

que ya triste está escondido.

Siempre decías que era como el mar

que en calma trasmitía paz

pero que si despertaba mi oleaje

no había furia más salvaje.

Dejaste mi paz, dejaste mi salvajismo

para disfrutar o sufrir otra vida

dejando en el abismo

a ésta que te adora todavía.

En este despedida o hasta luego

solo me queda decir

que mereció la pena seguir tus pasos

y que algún día volveré a estar a tu lado.

PEQUEÑA REFLEXIÓN

Según Locke, Hume y probablemente algún filósofo más que en estos momentos no recuerdo, las sensaciones son el contenido primario de la conciencia. Por tanto todo es subjetivo. Eres consciente de algo según tus sensaciones. ES posible que sea así cuando hablamos de sentimientos, no lo veo tan claro cuando hablamos de objetos.

Seguramente el hedoné, no es lo mismo para cualquier otra persona que para mi, o quizás si lo sea. La percepción del placer cambia según el sujeto? Sí, obvio que si, sin ir más lejos unos sienten placer viendo felices a otros y otros sienten placer destruyendo vidas. Sin embargo los dos sienten placer. La forma de llegar al hedoné, es diferente, sin embargo, el placer en sí, es igual? Cambia el medio pero no el sentimiento? o la percepción de placer es diferente?

Y dando vueltas a todo ello me encuentro con el amor.

Eres consciente de que existe el amor a través de tus sensaciones? o tus sensaciones hacen que crees el amor, pese a que quizás no sea amor como tal? Existes por qué amas o amas por qué existes? La sensación de amar te llega antes que el amor, o el amor va primero y luego la sensación? realmente uno es subjetivo cuando ama? porque, en caso de serlo, cuando sientes que te hace daño o que no es para ti, por qué no se abandona si tu subjetivismo dice que no es bueno para ti? será entonces que en este sentimiento somos más objetivos que subjetivos, y miramos más los beneficios que nos aporta que no lo que sentimos?

No les ha pasado alguna vez eso de que alguien te altera hasta extremos puede que hasta incluso no te caiga bien, pero hay algo que te empuja y te empuja hacia esa persona y cuando te das cuenta, esa persona tiene el poder de herirte, buscas momentos para pasar con esa persona, tienes en cuenta sus opiniones, y de golpe piensas "Dios, lo/la amo, cómo pudo suceder?" .

Las sensaciones sin embargo dicen todo lo contrario, te cae mal, te hiere, te altera negativamente, y si las cosas son negativas ¿cómo puede ser amor? pero puede ser que si lo sea, entonces tus sensaciones te engañan? y no es cierto que jamás puedes llegar a la conciencia del amor a través de esas sensaciones? . Quizás sea un enganche psicológico, pero ¿y si tus sensaciones precisamente lo que hacen es un muro de defensa creando pautas negativas para que no te acerques más a ese ser porque caerías rendida?, ¿puede hacerlo tu mente? ¿puede intentar protegerte? NO lo sé, pero la cosa es que conozco a pocas personas que realmente sientan amor por sus parejas, pero de las pocas que conozco hay un gran número de ellas que han empezado no llevándose muy bien, aunque si siempre respetándose.

Lujuría o amor

Hoy día me descubrí mirándote y de nuevo noté el cosquilleo en mi estómago como si del primer día se tratara.

Estás en el baño, afeitándote ante el espejo, y no se me ocurre nada más sexy, y no se me ocurre nada más tierno.

No sé porque me atrae tanto esa acción, será porque es varonil, será porque al subir el mentón puedo tu pulso descubrir.

Y me pregunto: "¿será esto amor o solo es lujuria?", mientras miro embobada como te enjabonas. "¿Será amor o será pasión desenfrenada?", mientras empiezas a sentirte un poco inquieto con mi mirada.

Y paseas tus manos por tu tez bronceada, cubriéndola de nieve desde las mejillas hasta la papada. Y sigo el movimiento de tus manos, como si de mi cuerpo se tratara y entre cierro los ojos pensando: "debe ser amor sino porque late así mi corazón"

Me miras de reojo a través del espejo, y suspiro viéndote, como paseas tus manos por el rostro.

"Quizás solo sea lujuria", pienso mientras haces la cuchilla tuya.

Llenas la pica de agua tibia, y el vapor sube dificultando un poco la respiración, no sé si es el vapor o es el sentimiento el agitador. "Sí, debe ser amor".

Y ahora pones la cuchilla fría en la carne tibia, y la paseas por el lateral del cuello de abajo arriba. Y yo siento la frialdad de la cuchilla como si de mi piel se tratara, y no se me ocurre mejor sensación, y por momentos siento calor. "No debe ser amor, solo puede ser pasión".

Tuerces el cuello para ver mejor el lateral ante el espejo, y así me dejas al descubierto la otra parte de tu cuello. Y veo debajo de la nieve tus pulsaciones y la expresión de tus ojos en el espejo, y te mordería como vampiro sediento pero me contento con morder mis labios hambrientos.

"¿Qué es este sentimiento?".

Y cuando vas a rasurar el otro lado de tu cuello, me adueño del arma y pido ser la verdugo de tu vello. Te sientas y te pones en mis manos aunque se nota que temes mi desconocimiento. Y de momento me entra el miedo, de hacerte daño sin quererlo. "Debe ser amor sino no lo entiendo".

Y pongo la cuchilla en tu cuello, y de golpe te noto indefenso, y hace que mis pupilas se dilaten, ese sentimiento, mientras sigo mordiendo la boca temblorosa de deseo. Y provoca que el aire me falte, y al mismo tiempo me siento poderosa, juguetona y lasciva y respiro entrecortada como si hubiera subido a la más alta cima. "¡Uff! es lujuria no amor y me ahogo en ella no tengo respiración"

Y de golpe tu voz ronca irrumpe: - “Más despacio que esto hace daño”, y sonrío de medio lado y se despierta la malvada: - “Eso te lo dije yo más de una vez y nunca cediste”, ahora era mi voz la que hablaba. Él sonríe y veo bajo la nieve su sonrojo, y su sonrisa me calienta como sol de primavera, de forma pura y sincera. "Entonces sí que es amor, porque no hay sonrisa que caliente a un corazón que no siente".

Ahora accedo a tu barbilla, montaña de conquistas, y su forma redondeada hace que piense en otro lado de tu anatomía. "¡Ay! es lujuria, ¡madre mía!.

Mi sonrojo es evidente, mi latido hasta se escucha, y bajo mis manos siento el bombeo de tu sangre encendida, mientras avanzo hacia la mejilla. "Amor te dejaste el labio superior". Y tu nariz levanto y acaricio por encima de tus labios viendo en sus comisuras, un poco de espuma. Cojo la toalla, y los limpio de blancura, la acción me llena de ternura y beso sus comisuras. "Es amor sino porqué siento ternura".

Y cojo de nuevo el arma fría, y lo paso de nuevo por tu bigote, y al observar tu gesto de dolor, y ver la punta de tu nariz que redondeadita me apunta como dedo acusador, no veo nada más bello, así que en la punta deposito un beso tierno. "Sí, es amor".

Y al acercarme a ella vuelvo a ver tu boca color fresa, y así con la nata por el lado, me entran ganas de lamerla. "Que terrible confusión; ¿es lujuria o es amor?"

Carraspeo y sigo con mi trabajo prestándole toda la atención y cuando acabo mi obra descubro tu mirada, de pupilas dilatadas apuntando solo en una dirección. Y ahora se inflaman los objetos de admiración, hay como no salga corriendo se me abre el botón.

Paso de ser amazona a ser potrillo desbocado, y de mi deseo siento vergüenza y busco una salida a bocajarro. ¿Por qué siento vergüenza si es mi ser amado?, ¿cómo he podido tener tanto descaro?.

Y de golpe coges mi mano, que con tu dedo has acariciado, y tan simple gesto me ha calmado. Y tu voz habla de nuevo: - “esa mezcla entre lujuria e inocencia me vuelve loco altera mi paciencia. Vamos amor, vamos amazona, que ahora el dominado pasará a ser dominante que ahora la amazona pasará a ser amante”. Es lujuria delirante.

Y ya cuando entre tus brazos reposo, me siento inmensa me siento llena, me siento única me siento reina. Y oigo el latido calmado y pienso debe ser amor y lujuria entremezclados, porque si no fuera amor no me entregaría así a mi amado, y sino hubiera lujuria, no habría chispa que desencadenara en la furia del amor apasionado.

ROMPIENDO LAS CUERDAS DE LAS POBRES MARIONETAS

Hoy una vez más nos sentamos de frente, comentamos los mismos temas de siempre, y se acabaron de nuevo nuestras palabras encerrándonos cada uno en nuestros pensamientos, sin descubrir nuevos secretos.

Vamos, acábate la copa si quieres, o mira tus programas como siempre.

Yo ya conozco tus secretos, ya sé dibujar tu piel con mis manos y los ojos cerrados como si de una ciega se tratara.

Tú ya conoces mis secretos, ya sabes cual es mi aroma que dejó de ser embriagador, ya conoces mi cuerpo.

Desnudémonos y compartamos esa intimidad que vuelve a ser igual, y volvamos a repetir el acto de amar. Convirtámonos en marionetas de esta triste comedia, y yo haré lo que sé que te gusta, y tú harás lo que sabes que me gusta como siempre. Mañana volveremos a empezar un nuevo día, con esta triste monotonía, y seguiremos acoplándonos sin descubrir sin hacer nada mágico ahogándonos entre contadas sonrisas.

Y ya no me sorprenderás con flores, porque yo ya sé que me quieres y no tienes porque decírmelo con bombones, ni con sorpresas de infinidad de colores. Ya no tienes que mandarme mensajes improvisados, porque son un gasto innecesario. Para mi cumpleaños no hay postales, ya no recibo poemas porque ya pasamos la etapa del romance para convertirnos en marionetas.

Dónde perdimos la capacidad de sorprender, dónde quedó la capacidad de innovar, en qué momento me decepcionaste, me heriste y dejé de luchar porque cada día fuera diferente, por mantener la llama incandescente. En qué momento me empezaste a aburrir, en qué momento me cansé de dar sin recibir. Cuando sepas en qué momento fue, sabrás cuando empezó el principio de nuestra final.

Mil veces compartí contigo mis gustos, mis deseos, pero siempre eran tonterías, siempre tu mundo era mejor que el mío y repetías constantemente: "Si así estamos bien, para qué cambiar". Pero yo no estaba bien, yo necesitaba más y poco a poco aprendí a callar y poco a poco aprendí a suspirar y poco a poco mi alma empezó a llorar.

Te amaba sobre todas las cosas, y así empecé a adaptar mi vida a lo que tú esperabas, sin tener en cuenta que mi alma añoraba. Como fiera enjaulada, dejó de importarme lo que me rodeaba. Solo vivía para levantarme, trabajar, comer, llegar a casa trabajar más, y cumplir como mujer, todo a su hora, todo a su tiempo como siempre.

Dejé de arreglarme, dejé de cuidarme, mis horas pasaron a acoplarse a tu reloj, hasta que un día me miré al espejo y no reconocí a la sumisa y obediente persona que me devolvía la mirada. Y volvió a despertar la fiera, y volví a querer sentirme viva y volví a descubrir que había más maneras de vivir la vida.

Y ahora hay alguien que irrumpió en mi vida, no lo toqué, no conozco sus gestos, conozco pocos de sus secretos, pero comparte conmigo la ilusión, comparte conmigo el romper la monotonía. Alguien que me comprende, alguien que no me es indiferente, que me vuelve a hacer sentir mujer, que de nuevo me hace sentir viva. Alguien que me hace bailar un gusano en la tripa. Alguien que no se acerca a mí por costumbre sino por deseo, alguien diferente.... y que hace que mi vida no sea como siempre.

No te sientas herido, porque aún no pequé, por eso antes de que suceda anda y a mi lado siéntate, que hoy tenemos que hablar de algo diferente, que hoy nuestras vidas dejarán de ser como siempre.

Hoy vamos a romper las cuerdas de estas pobres marionetas.

LA QUE HAY AQUÍ PERDONA PERO NO OLVIDA

Una vez escuché una canción creo que de Camilo Sexto que decía “quererte así, es querer ganar el cielo con amor, es haber perdido el miedo al dolor, es luchar contra nadie en la batalla y ahogar el fuego que me nace en las entrañas, quererte así, quererte así”

Creo que esa canción define bien nuestra relación.Te pasaste un largo tiempo intentando ser mi pareja, me traías flores cada domingo me dibujabas un mundo lleno de romanticismo.

¡¡¡Qué triste la realidad!!!

Me alababas constantemente, me llamabas y eras atento, parecías tierno y casi todo el mundo me decía, "qué esperas es una maravillosa persona, vamos o es que quieres estar sola".

Así entre palabras y gestos me dejé embaucar, sin darme cuenta de la triste realidad.

Y aunque con recelos, después del primer año, te aprendí a amar.

Y quedé colgada de tu gestos como loca en la cornisa que hace equilibrios entre la brisa solo por ver tu dulce sonrisa

Y dejé de ser virginal para ser mujer apasionada, que hubiera dado hasta su vida, solo por sentir una vez más tus caricias.

Mujer enamorada, que esperaba tus llamadas, que el teléfono cogía ilusionada, solo por oír tu voz, que esperaba emocionada, que el fin de semana llegara, solo para estar entre tus brazos, solo por yacer en tu regazo.

Pero a quién amé realmente, a ti, o a mi idea del amor.

Está claro que durante el primer año tu fuiste atento pero cuando decidí abrir mi puerta del todo, cambió y me mostraste tus secretos. Secretos crueles y descarnados y que poco a poco me iban apartando de tu lado.

Lloré, grité, e intenté sacar tu parte de humano, pero en tus entrañas solo había odio inseguridad y sentimientos angustiados.

Me negaba a admitir que tan gran monstruo pudiera existir. Pensé que el amor lo podría todo; pobre ingenua, pobre despojo.

Tus palabras de amor se convirtieron en desprecios, tu ternura en desasosiego, tus caricias en golpes, tu amor en inseguridad, y tus palabras de amor en reproches.

Nadie me podía hablar, porque sabía que luego había castigo, nadie se podía acercar porque sabía que luego me ibas a amenazar.

Y con miedos y pena guardaba mi infierno, y de cara a la gente sonreía, para que nadie se viera involucrado en tan triste agonía.

Las mujeres envidiaban mi suerte y yo sonreía llevando a cuestas mi cruz camino de la muerte. Nadie sospechaba nadie sabía, y entre miedos empecé a buscar la forma de salir de tan triste agonía.

Y a qué le teme más un loco sino es a otro loco!!! ????

Me subestimaste amor, me creíste hundida pero no hay más fiera que la leona herida. Te equivocaste amor con amenazar a mi familia, porque eso despertó porque eso el vaso colmó.

Y de mis cenizas renací, y de mis amarguras aprendí.

Mi resurgir casi me costó la vida, pero no hubo golpe que doliera, no hubo daño que penetrara porque allí sabía que de una manera u otra todo acabaría.

Y para tu desgracia me hiciste fuerte y para tu agonía me hiciste más sabia.

Así que no me destruiste, así que no conseguiste llenar mi vida de odios ni miedos, porque dentro de este cuerpo, había demasiados buenos sentimientos, para que un loco modificara todo el amor que sentía dentro.

Y acabó fui libre de nuevo, mi alma renovada. Y lo único que quedó de ese "amor", fue un sentimiento de dolor que se fue convirtiendo en pena, pena por ese pobre hombre, pena por esa pobre bestia.

Y quien te crees tú, siempre presumiendo que te pernezco, y quien te crees tú, pobre alma en pena. Y quieres ser mi amante, vete a suplicar a otra, pobre ignorante, porque dentro de este cuerpo hay demasiada mujer para tan poco hombre.

Así que no te quiero de nuevo en mi vida, y tu arrepentimiento no me llega, y no te acerques a mi vida, porque la que hay aquí perdona pero no olvida.

LAS NUBES DE MIS OJOS

El día cuesta de empezar

cuando hay nubes en mis ojos

que amenazan con descargar riadas

que a su paso erosionarán no solo piel sino alma

Te sientes tan pequeña e indefensa

en un mundo tan irracional,

te sientes tan insegura y extraña

en todo lugar.

A veces las nubes de mis ojos miran hacia atrás

le hubiera gustado tanto ser menos inteligente

menos sensible o cómo mínimo

haber sabido fingir mejor ser tonta

Le hubiera gustado ser la típica mujer que todos esperan que seas,

tener menos corazón no desarrollar sentimientos tan fácilmente por quienes le rodean

Le hubiera gustado ser menos apasionada y buscar más sus intereses

le hubiera gustado aprender de sus experiencias a ser más fría

más distante a sentir menos su corazón y alma ya casi inhertes

a mentir para que te dejen vivir.

A veces las nubes de mis ojos estallan en grandes tormentas

porque a pesar que hubiera deseado ser así, nací como soy

y no puedo eliminar mi alma aunque vague a veces en pena

aunque se sienta muy diferente en un mundo de intereses

aunque no tenga compañero de altura, aunque nadie te comprenda.

A veces las nubes de mis ojos miran al frente

y colman mis deseos con fantasías que no se cumplirán

pero es en el único lugar donde las nubes de mis ojos

no amenazan con descargar y donde una sonrisa empieza a aflorar